剛剛結束了與姐妹們的電影約會
看完慾望城市 內心感覺交錯
或許是我瘋狂的在溫習過去的 dvd
所以感觸特別多
在這一個月 從第一季努力的看到第六季
緊接著看電影
對我來說 那種故事延續性的感動
是強烈的好幾倍
so 我的哭點也就特別多
連阿寶都忍不住要說 你也哭太多了吧
but
我不想討論電影的內容與感想
怕掃了還沒看的人的興
但我好失落喔
一種不知道自己要的是什麼
這是所謂自己想要的幸福嗎
還有 這才是我想要的人生嗎
整個莫名的空虛向我侵襲
我不禁開始懷疑
我是為了結婚而結婚
強迫自己說 這才是最完美的人生
找到一個穩定的男人
就這樣的安定下來嗎
但內心的靈魂告訴著我
我是 samantha 這不該是我過的生活
但似乎近兩年來被 Charlotte的思想所拘限
我已經有了一個完美男友
工作穩定加前途無量 多金
不喝酒 不抽煙 沒有不當嗜好
居家 雖然有點大男人
但就結婚對象而言 是個不可或缺的好男人
但...............................
他真的是我的摯愛嗎
在我那半荒唐的人生裡 他就要為我畫下完美句點嗎
我不禁去猜疑
老天真的會對我這麼好嗎
是我太苛求 還是說我天生反骨
自以為改了名字後 換了個新工作 找了個新男人
人生就從此不同
但 兩年了 酒肉朋友確實不見了
但體脂肪跟肥肉成為我的最佳伙伴
酒也很少碰 煙更別提了 一個月不到三根
哇~~~ 這算嶄新的自己嗎
我好懷疑喔
看了這部電影 我真的對於自己的判斷而懷疑
阿寶說我是因為想結婚而結婚
沒錯 我是想要用婚姻來證明自己這是對的
在我的心裡 對於男人還是存有百分之兩百的懷疑
誰叫我上過太多男人的當 跟碰過太多男人出軌的事
so 我無法去想像阿草不在我身邊的時候
就現在來講 我會很安心的出去玩 跟朋友見面吃飯
完全不用擔心他會出軌 原因無他 因為語言不通他會怕
but 回到日本之後 who knows
如果我不能百分之百的掌握他的行蹤
我的內心就會有一千萬個懷疑
訊息為什麼不回
電話為什麼不接
只要在我想到他時卻連絡不到他時
我的心 就會開始胡思亂想
這是一種病態 我自己也承認
但 這就是我
活了26個年頭的我
對於男人永遠抱持不信任的我
好煩喔
好討厭這樣的自己
很醜陋 很肥胖 很自負
也開始去想 為什麼阿草遲遲不給我答案
他在等什麼
為什麼不把我正式介紹給家人
因為現在太胖嗎
為什麼從來不跟我提未來的事
簡單的一句: 未來的事誰都不知道
這算什麼 是代表他回國後還有無限的可能
還是在告知我說 別太認真
我被弄糊塗 也被規定不准討論
一講就吵架的癥結點 存在我跟他之間的問題
快要接近四點的清晨
我睡不著
抽著久違的煙
喝著台啤
這是我想要的生活嗎?
我不知道.......
By the way
olivia 我願意再看一次
so Let's go to the movie again!!
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